Kennt ihr das: Ihr wollt los, spürt es eilt, keine Minuten (was Minuten? Sekunden!) mehr zu verlieren. Der Gegner schläft, der Gegner schläft ... doch der Wicker tickt, der Wecker tickt...
***TickTackTickTack***
"LosLosLos LosLos Loooooooos, Abra!", quengeln die Xer-Piloten.
"Oooch, komm schon alter Rabe, lass uns jetzt raus!", maulen die Schlachter.
"Wir spüren den Frühling, ab in die Lüfte!", schreien die Transen.
"Schau mal, Abra, wir haben uns heute besonders schön gemacht! Und wenn wir bereit sind, so sind es alle anderen auch, das weisst du doch mittlerweile!", tönt es von den Schönen Kreuzerinnen
(SXer für alle Nichteingeweihten ^^)
---
Doch AbraXass ist nicht ein alter Fuchs, sondern ein ganz alter Rabe - und der weiss mittlerweile federn-genau, wie es zuhause im Hangar hoch oben am Blocksberg zu und her geht.
"Jetzt, aber mal!", wummert-brummert AbrrraXasssss. "Haben alle Deuterium getankt?"
"Jaaaaaaaaa!", schreit es im Kanon und widerhallt es von den steilen Bergflanken.
"Gut, so! Windschutzscheiben geputzt?", erwidert AbraXass.
"Ooooch Chef, jetzt hör mal damit auf", meldet sich eine besonders vorwitzige Schöne Kreuzerin. "Draussen im All gibt's doch gar keinen Wind!"
"Klugscheisser", wummer-brummert braXass. "Studierst du Phsyik, oder was? Du weisst, Grammatik, Physik und wie all der Quatsch heisst...Zeitverschwendung. Wer braucht schon Rechtschreibung, Hauptsache das TF stimmt!", enerviert sich AbraXass. "Und heute sagt mir eurer Einsatzplan eine ganz spezielle Mission voraus, ihr fliegt ins Nachtleben!"
"UUUUUUhhhhhhhh la la", geht ein Raunen durch die Menge.
"Ruhe jetzt, sie kommen bestimmt gleich und dann verlieren wir keine Sekunde mehr!", donnert AbraXass.
---
Und dann tatsächlich: Sie kommen. Und wie sie kommen. Sehen aus, als wären sie gerade aus dem Bett aufgestanden.
Bei einem hängt noch das Halbehemd aus der Unterhose, ein weiterer schaut drein wie ein Paranoider Onkel und ... ach zuhinterst, wiedereinmal zuhinterst, Lupi, mein kleiner Lupus, wann lernt der endlich richtig gehen??? Sein Name würde vermuten, dass da doch etwas mehr Wolfpower in den Füssen steckt; aber nein, rein gar nichts dergleichen.
Watschelt allen anderen nach wie eine Ente und wenn seine Füsse des Weges kreuzen (apropos kreuzen: Kreuzen, so wie das fehlende Kreuz äääääähmmm ich meine X am Ende seines Namens Lupus) und auf dem Wege auftreffen, entsteht es immer dieses einzigartige Geräusch:
"SechsSechs" "SechsSechs" "SechsSechs" ... usw.
---
Genau: Und so weiter. Sie kommen also wiedereinmal in allerletzter Sekunde hervor gekrochen und zerrrrren so rrrrrichtig an eurem letzten Nerv: Ihr wisst ganz genau, von wem ich spreche - genau, von den Zerren-Piloten natürlich:
"Nimm uns mit, nimm uns mit, nimm uns mit, Abra! Biiiiiitteeee! Wir wollen doch auch in die Bar!", strahlen sie.
Doch AbraXass geht erst gar nicht darauf ein. Stattdessen erwidert er:
"Lupus, heb deine Füsse beim Gehen, wie oft muss ich dir das noch sagen, dieses sechssechs-sechssechs-Watschelgeräusch lenkt mich ab beim Spionieren! Und wenn ich nicht Spionieren kann, dann kann ich euch nicht sagen, ob es wirklich für jeden von euch ein Flasche Whiskey in der Bar hat! Hemd dort, nimm mal deine Hemdhälfte aus der Hose, das sieht ja wieder grauenhaft aus! Wenn ihr heute so in der Bar ankommt, dann fliehen nicht nur die gegnerischen Schönen Kreuzerinnen, sondern der Wirt räumt auch gleich allen Whiskey aus dem Regal! Und Du dort, Brille richten! Bist doch kein Paranoider Onkel! Seid euch bewusst: Ihr werdet wie immer den Verband anführen und somit für den 1. Eindruck in der Bar verantwortlich sein!", grunzt AbraXass (schon fast wie ein raben-atypisches Schwein).
"Mann, Mann, Mann, das darf doch nicht wahr sein", seufzt er.
---
Und dann geht's auch schon los:
"Neeeeeeeiiiiiin, nur nicht die verpennten Zerren, die sind so laaaaahm, die Bar schliesst, bevor wir da sind, Chef!", heulen die Schönen Kreuzerinnen.
Man könnte meinen, es wären Heulsusen (sind es manchmal auch ^^).
"Ja, Abra, hau die Zerren in die Pfanne, aber bestimmt nicht in unseren Verband! Das sind doch so wenige, die richten eh nichts aus, sondern halten uns nur unnötig auf!", bekräftigen die schlagkräftigen Schlachter. "Die Schönen Kreuzerinnen sollen uns heut anführen!"
Der Aufstand und Tumult wächst weiter, als auch noch abertausende von Transen mit einstimmen:
"Wir wolln' allein' in die Bar, wir wolln' allein' in die Bar!"
---
"RUUUHE!", krächzt AbraXass Rabenpower-energisch. "Ihr alleine in die Bar, das geht heut nicht; der Tresen ist hoch gelagert und stramme Verteidigungsanlagen schützen vor Selbstbedienung! Aber kommen wir nun bitte zurück zur Besinnung und verlieren nicht noch mehr Zeit. Die Zerren haben eine ungeheure Erfahrung, denn sie haben schon so viele Verbände erfolgreich angeführt, dass wisst ihr so gut wie ich! Und: WAS sind wir!?", frug der Chef in die Menge hinein.
"EIN TEAM!", tönt es im Echo von den versammelten Streitkräften.
"Feder-genau!", schreit AbraXass, "EIN TEAM! Und warum macht es sonst noch sehr viel Sinn, die - wie ihr sagt "verpennten" - Zerren mitzunehmen!"
"Weil sie uns aufhalten und dann hat die Bar schon geschlossen", witzelt wiederum die Schöne Kreuzerin, die bereits über die physikalischen Zustände im All berichtet hatte.
"Nein Olga, mach den Chef nicht wütend! Chef, weil wir dann auf der Orbit-Bahn (dem Äquivalent der irdischen Auto-Bahn) weniger rasen und somit viel weniger Deuterium verbrauchen", meldet sich nun ein Kreuzer zu Wort.
"Feder-genau!", schreit AbraXass zum wiederholte Male. Doch er wird unterbrochen von einem schlürfenden Geräusch, ähnlich dem Entenwatscheln, nur tönte es diesmal so:
"SechsSechsSechs" "SechsSechsSechs"
---
Ganz genau, die 666 Sondenpiloten kamen aus der Höhle am Blocksberg gekrochen.
"Einsatzbereit, Chef", murmelt der Kapitän.
"Oooooooooch, aber jetzt nicht noch die Sonden!", schreien tausende von startbereiten Pilotinnen und Piloten, "die bringen jetzt echt überhaupt rein gar nix!"
"Doch doch doch, die sind gut für den Atterglaube (ähnlich dem irdischen Aberglauben)", zwinkert AbraXass in die Menge. Macht euch keine Sorgen, die werden euch nicht aufhalten. Ich schick die dann später hinterher, wenn sie wirklich alle bereit sind und auch ihre Windschutzscheiben vogelkotfrei.
"Im All hat's keine Vögel", giftet die aufständische Olga ein letztes Mal in Richtung Chef.
---
"Auf die Plätze, fertig, looooos", gibt AbraXass derweil auch schon das Kommando zum Abflug. Gute Reise und Waidm....eeeeeeeehhhh
***WHISKEYHEIL!***
----------
Spezielle Grüsse gehen an:
- Die Nr. 1 des Unis [Paranoia]Entesechssechs aka Ente66 the Paranoid
- Die Nr. 12 des Unis [Waidmann]LupusX
- Die Nr. 23 [Paranoia]Paranoider Onkel
und zuletzt (aber immerhin die Nr. 3 in der Rangliste der zerstörten Militär-Units):
- Die Nr. 93 [Waidmann]Halbeshemd
aaaaaah nein, einer ging vergessen: also jetzt zuletzt:
- Die Nr. 139 [Wanda]Wolfpower
---
Die Genannten: Bitte habt Verständnis, für das (t)adlige Auftreten meiner Zerren-Piloten - sie müssen noch viel lernen, es fehlen ihnen einfach noch die eine oder andere Flugstunde! Falls ihr mich eines Tages schrottet (und davon gehe ich aus), haben es meine Zerren bestimmt ganz besonders verdient
. Falls ihr zensiert werden möchtet - z.B. Unterhemd statt Halbeshemd, Gans statt Ente, paranoide Tante statt Paranoider Onkel oder Wolfenergie statt Wolfpower - dann macht einfach Vorschläge und meldet euch. Wie gewohnt zu Handen des:
***Hexenamtes, Abteilung Verlag, Unterabteilung Zensuren & andere Undemokratische Verfahren***
-> Beschwerdefrist: 30 Tage nach Abbau des Trümmerfeldes.
Meldet euch aber nicht, wenn:
Ihr braucht's mir nicht zu liefern - ❤ SUCHE KEIN DEUT ... und schon gar KEINE DEUTIS ❤ - wie ihr seht, hol's ich nach wie vor zuverlässig bei euch ab. Keine Transportkosten, gehen aufs Hexenhaus! AbraXass aka AbraSechsSechsSechs got Paranoid
P.S.: Aktuelle Bearbeitungszeit für Wummer-Brummer-'brrrrraXasssss-Oktober-Special-Aufträge:
***Aufgrund anstehenden Fusionen werden zurzeit keine neuen Aufträge angenommen***
P.S.S.: Wer die Bomber vermisst hat. Die haben das letzte Mal im Ausgang zuviel Deuterium gesoffen und wurden dafür disziplinarisch bestraft - kein Whiskey!
**********
"Harte Zeiten am Blocksberg", krächzt ein erschöpfter AbraXass hinein in die Nachmittagssonne hoch oben in den höchsten Wipfeln der Eiche neben dem Lagerfeuer vor der Hexenhöhle...
...der linke Flügel wie gewohnt unter den rechten geklemmt.
"Der Winter kommt, der Winter kommt."
Und dann gönnte sich auch er...ein Gläschen Whiskey! Prosit! Auch der Verteidiger hat sich ein Paar Gläschen Whiskey vom TF gegönnt und insgesamt 44 Rexxen getrunken.
.
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***TickTackTickTack***
"LosLosLos LosLos Loooooooos, Abra!", quengeln die Xer-Piloten.
"Oooch, komm schon alter Rabe, lass uns jetzt raus!", maulen die Schlachter.
"Wir spüren den Frühling, ab in die Lüfte!", schreien die Transen.
"Schau mal, Abra, wir haben uns heute besonders schön gemacht! Und wenn wir bereit sind, so sind es alle anderen auch, das weisst du doch mittlerweile!", tönt es von den Schönen Kreuzerinnen
(SXer für alle Nichteingeweihten ^^)
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Doch AbraXass ist nicht ein alter Fuchs, sondern ein ganz alter Rabe - und der weiss mittlerweile federn-genau, wie es zuhause im Hangar hoch oben am Blocksberg zu und her geht.
"Jetzt, aber mal!", wummert-brummert AbrrraXasssss. "Haben alle Deuterium getankt?"
"Jaaaaaaaaa!", schreit es im Kanon und widerhallt es von den steilen Bergflanken.
"Gut, so! Windschutzscheiben geputzt?", erwidert AbraXass.
"Ooooch Chef, jetzt hör mal damit auf", meldet sich eine besonders vorwitzige Schöne Kreuzerin. "Draussen im All gibt's doch gar keinen Wind!"
"Klugscheisser", wummer-brummert braXass. "Studierst du Phsyik, oder was? Du weisst, Grammatik, Physik und wie all der Quatsch heisst...Zeitverschwendung. Wer braucht schon Rechtschreibung, Hauptsache das TF stimmt!", enerviert sich AbraXass. "Und heute sagt mir eurer Einsatzplan eine ganz spezielle Mission voraus, ihr fliegt ins Nachtleben!"
"UUUUUUhhhhhhhh la la", geht ein Raunen durch die Menge.
"Ruhe jetzt, sie kommen bestimmt gleich und dann verlieren wir keine Sekunde mehr!", donnert AbraXass.
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Und dann tatsächlich: Sie kommen. Und wie sie kommen. Sehen aus, als wären sie gerade aus dem Bett aufgestanden.
Bei einem hängt noch das Halbehemd aus der Unterhose, ein weiterer schaut drein wie ein Paranoider Onkel und ... ach zuhinterst, wiedereinmal zuhinterst, Lupi, mein kleiner Lupus, wann lernt der endlich richtig gehen??? Sein Name würde vermuten, dass da doch etwas mehr Wolfpower in den Füssen steckt; aber nein, rein gar nichts dergleichen.
Watschelt allen anderen nach wie eine Ente und wenn seine Füsse des Weges kreuzen (apropos kreuzen: Kreuzen, so wie das fehlende Kreuz äääääähmmm ich meine X am Ende seines Namens Lupus) und auf dem Wege auftreffen, entsteht es immer dieses einzigartige Geräusch:
"SechsSechs" "SechsSechs" "SechsSechs" ... usw.
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Genau: Und so weiter. Sie kommen also wiedereinmal in allerletzter Sekunde hervor gekrochen und zerrrrren so rrrrrichtig an eurem letzten Nerv: Ihr wisst ganz genau, von wem ich spreche - genau, von den Zerren-Piloten natürlich:
"Nimm uns mit, nimm uns mit, nimm uns mit, Abra! Biiiiiitteeee! Wir wollen doch auch in die Bar!", strahlen sie.
Doch AbraXass geht erst gar nicht darauf ein. Stattdessen erwidert er:
"Lupus, heb deine Füsse beim Gehen, wie oft muss ich dir das noch sagen, dieses sechssechs-sechssechs-Watschelgeräusch lenkt mich ab beim Spionieren! Und wenn ich nicht Spionieren kann, dann kann ich euch nicht sagen, ob es wirklich für jeden von euch ein Flasche Whiskey in der Bar hat! Hemd dort, nimm mal deine Hemdhälfte aus der Hose, das sieht ja wieder grauenhaft aus! Wenn ihr heute so in der Bar ankommt, dann fliehen nicht nur die gegnerischen Schönen Kreuzerinnen, sondern der Wirt räumt auch gleich allen Whiskey aus dem Regal! Und Du dort, Brille richten! Bist doch kein Paranoider Onkel! Seid euch bewusst: Ihr werdet wie immer den Verband anführen und somit für den 1. Eindruck in der Bar verantwortlich sein!", grunzt AbraXass (schon fast wie ein raben-atypisches Schwein).
"Mann, Mann, Mann, das darf doch nicht wahr sein", seufzt er.
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Und dann geht's auch schon los:
"Neeeeeeeiiiiiin, nur nicht die verpennten Zerren, die sind so laaaaahm, die Bar schliesst, bevor wir da sind, Chef!", heulen die Schönen Kreuzerinnen.
Man könnte meinen, es wären Heulsusen (sind es manchmal auch ^^).
"Ja, Abra, hau die Zerren in die Pfanne, aber bestimmt nicht in unseren Verband! Das sind doch so wenige, die richten eh nichts aus, sondern halten uns nur unnötig auf!", bekräftigen die schlagkräftigen Schlachter. "Die Schönen Kreuzerinnen sollen uns heut anführen!"
Der Aufstand und Tumult wächst weiter, als auch noch abertausende von Transen mit einstimmen:
"Wir wolln' allein' in die Bar, wir wolln' allein' in die Bar!"
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"RUUUHE!", krächzt AbraXass Rabenpower-energisch. "Ihr alleine in die Bar, das geht heut nicht; der Tresen ist hoch gelagert und stramme Verteidigungsanlagen schützen vor Selbstbedienung! Aber kommen wir nun bitte zurück zur Besinnung und verlieren nicht noch mehr Zeit. Die Zerren haben eine ungeheure Erfahrung, denn sie haben schon so viele Verbände erfolgreich angeführt, dass wisst ihr so gut wie ich! Und: WAS sind wir!?", frug der Chef in die Menge hinein.
"EIN TEAM!", tönt es im Echo von den versammelten Streitkräften.
"Feder-genau!", schreit AbraXass, "EIN TEAM! Und warum macht es sonst noch sehr viel Sinn, die - wie ihr sagt "verpennten" - Zerren mitzunehmen!"
"Weil sie uns aufhalten und dann hat die Bar schon geschlossen", witzelt wiederum die Schöne Kreuzerin, die bereits über die physikalischen Zustände im All berichtet hatte.
"Nein Olga, mach den Chef nicht wütend! Chef, weil wir dann auf der Orbit-Bahn (dem Äquivalent der irdischen Auto-Bahn) weniger rasen und somit viel weniger Deuterium verbrauchen", meldet sich nun ein Kreuzer zu Wort.
"Feder-genau!", schreit AbraXass zum wiederholte Male. Doch er wird unterbrochen von einem schlürfenden Geräusch, ähnlich dem Entenwatscheln, nur tönte es diesmal so:
"SechsSechsSechs" "SechsSechsSechs"
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Ganz genau, die 666 Sondenpiloten kamen aus der Höhle am Blocksberg gekrochen.
"Einsatzbereit, Chef", murmelt der Kapitän.
"Oooooooooch, aber jetzt nicht noch die Sonden!", schreien tausende von startbereiten Pilotinnen und Piloten, "die bringen jetzt echt überhaupt rein gar nix!"
"Doch doch doch, die sind gut für den Atterglaube (ähnlich dem irdischen Aberglauben)", zwinkert AbraXass in die Menge. Macht euch keine Sorgen, die werden euch nicht aufhalten. Ich schick die dann später hinterher, wenn sie wirklich alle bereit sind und auch ihre Windschutzscheiben vogelkotfrei.
"Im All hat's keine Vögel", giftet die aufständische Olga ein letztes Mal in Richtung Chef.
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"Auf die Plätze, fertig, looooos", gibt AbraXass derweil auch schon das Kommando zum Abflug. Gute Reise und Waidm....eeeeeeeehhhh
***WHISKEYHEIL!***
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Spezielle Grüsse gehen an:
- Die Nr. 1 des Unis [Paranoia]Entesechssechs aka Ente66 the Paranoid
- Die Nr. 12 des Unis [Waidmann]LupusX
- Die Nr. 23 [Paranoia]Paranoider Onkel
und zuletzt (aber immerhin die Nr. 3 in der Rangliste der zerstörten Militär-Units):
- Die Nr. 93 [Waidmann]Halbeshemd
aaaaaah nein, einer ging vergessen: also jetzt zuletzt:
- Die Nr. 139 [Wanda]Wolfpower
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Die Genannten: Bitte habt Verständnis, für das (t)adlige Auftreten meiner Zerren-Piloten - sie müssen noch viel lernen, es fehlen ihnen einfach noch die eine oder andere Flugstunde! Falls ihr mich eines Tages schrottet (und davon gehe ich aus), haben es meine Zerren bestimmt ganz besonders verdient
***Hexenamtes, Abteilung Verlag, Unterabteilung Zensuren & andere Undemokratische Verfahren***
-> Beschwerdefrist: 30 Tage nach Abbau des Trümmerfeldes.
Meldet euch aber nicht, wenn:
Ihr braucht's mir nicht zu liefern - ❤ SUCHE KEIN DEUT ... und schon gar KEINE DEUTIS ❤ - wie ihr seht, hol's ich nach wie vor zuverlässig bei euch ab. Keine Transportkosten, gehen aufs Hexenhaus! AbraXass aka AbraSechsSechsSechs got Paranoid
P.S.: Aktuelle Bearbeitungszeit für Wummer-Brummer-'brrrrraXasssss-Oktober-Special-Aufträge:
***Aufgrund anstehenden Fusionen werden zurzeit keine neuen Aufträge angenommen***
P.S.S.: Wer die Bomber vermisst hat. Die haben das letzte Mal im Ausgang zuviel Deuterium gesoffen und wurden dafür disziplinarisch bestraft - kein Whiskey!
**********
"Harte Zeiten am Blocksberg", krächzt ein erschöpfter AbraXass hinein in die Nachmittagssonne hoch oben in den höchsten Wipfeln der Eiche neben dem Lagerfeuer vor der Hexenhöhle...
...der linke Flügel wie gewohnt unter den rechten geklemmt.
"Der Winter kommt, der Winter kommt."
Und dann gönnte sich auch er...ein Gläschen Whiskey! Prosit! Auch der Verteidiger hat sich ein Paar Gläschen Whiskey vom TF gegönnt und insgesamt 44 Rexxen getrunken.