Main comment
"Aaach, müssen diese Titel immer sooo lang sein?!", seufzte ein von den Ereignissen der letzten 48 Stunden gezeichneter Condor.
"Was heisst hier lang?", erwiderte ein schelmisch grinsender AbraXass. "Das war ja nur der eine Titel, die Geschichte hat aber 2!"
***Die berühmtesten 150'000 schweren Jäger fliegen ins Nirvana***
"Oder 3!", fügte der Rabe gleich an.
***Der Zerfall einer einst für mächtig gehaltenen Allianz - Paranoia Overloaded***
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Der Gong dröhnte ohrenbetäubend laut und die einzelnen Schläge widerhallten tausendfach verstärkt von den steil abfallenden Bergflanken.
Genau 3 Mal, genau 3 Schläge.
Und sie klangen triumphal, sehr triumphal:
***P A R A aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh*** ***P A R A aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh*** ***P A R A aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh***
Was hatte das wohl wieder zu bedeuten? Wieso 3 Mal? Wieso genau 3 Mal? WAS WAR GESCHEHEN???
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Es musste wahrlich etwas Grosses, etwas GANZ GANZ GROSSES geschehen sein...............
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Die Sweetymaus zuckte mit dem Körper zusammen und verkroch sich noch ein Stückchen weiter in der wohlig warm ausgepelzten Manteltasche ihres Lustknaben, dem Lord -Falke- Quantum; gerade ihr Köpfchen lugte noch aus der Tasche hervor und sie streckte ihre feine Spionage-Flotten-Spür-Nase in die kalte Walpurgisnacht-Luft; die Nacht war noch jung, eben erst die Winter-Sonne untergegangen und eine weitere ausserplan- bzw. kalendermässige Walpurgisnacht hatte der Gong soeben eingeläutet - sie häuften sich, die Spezialnächte am Blocksberg.
Solange der Deuteriumzaubertrankkessel noch reichlich gefüllt ist und frische Metallbrote im Hexenofen brutzeln, solange der Herrscher Sahnebonbon genug kristalline Vorräte besitzt um die Gefolgschaft am Blocksberg mit seiner genialen Kreation - den Kokos-Sahnebonbons - zu versorgen........
solange feierten nicht nur die Hexen mit Wohlwollen jede weitere Zusatz-Nacht. Doch genug der ausschmückenden Worte:
***SWEETYMAUS WITTERTE ETWAS***
Es war offensichtlich: Sie streckte ihre feine Spionage-Flotten-Spür-Nase nun senkrecht in die frische Luft. Frische Luft?!?!?
VERBRANNTE LUFT!!!
"Hey Lord!", piepste sie in Richtung des Lord -Falke- Quantum. "Riechst du das auch???"
"Was denn?", brummelte ein leicht verärgerter Lord.
"Na, DAS denn! Was denn sonst!", so die Maus.
"Nö, ich riech nix! Ooooooodeeeeer... Warte! Oooooh Duuuuu Heeeeeiiiiilige Bommelbimse!", stöhnte der Lord und verlor dabei sämtliche Farbe in seinem Gesicht.
Sweetymaus's feine Spionage-Flotten-Spür-Nase verschwand postwendend in des Lords Manteltasche; sie hatte genug gerochen. Soweit es der Stand der doch bereits untergegangen Sonne noch erlaubte, so war doch eines sonnenklar:
***ES ROCH VERDAMMT STARK NACH VERBRANNTER FLOTTE***
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"Uuuund nein nein nein, nicht irgendeine Flotte, nein, nein!", flüsterte die älteste und weiseste aller Hexen der versammelten Menge am Lagerfeuer zu. "Ich habe schon soooooo viele verbrannte Flotten gerochen, so viele; die Waidis riechen ganz speziell...aber keine riecht so wie diese hier! Dieses Gemisch aus süsser, sehr süsser Note mit herbem Beigeschmack wie aus einer Massenproduktion und wenig bis gar überhaupt nicht elegant im Abgang...das gibt es nur einmal im Universum! Wisst ihr was DAS ist!?", schloss die Hexe ihre feurigen Erläuterungen über verbrannte Flotten ab.
Der beissend süsslich-herbe Rauch, den nun wie ein Schleier aus dem Tal hochkroch und den Blocksberg einzuhüllen begann, liess nur ein Fazit zu:
***es roch eindeutig nach.........VERBRANNTER.........PARANOIDER.........FLOTTE!!!***
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Die Schläge des Gongs waren verhallt. Der Rauch der verbrannten Schiffe mischte sich mit dem Rauch des lodernden und knisternden Lagerfeuers; ansonsten herrschte Totenstille. bubu und Pewpew, die beiden gebirgstauglichen Füchse, jagten aus der Heck3 heraus und verschwanden blitzschnell im monströsen Schatten des BlackRock.
Und der Herrscher Sahnebonbon, der wie immer wenn er am Lagerfeuer sass genüsslich auf einem seiner berühmten Kokos-Sahnebonbons herumkaute, beliess seinen Kiefer inmitten genau einer solchen Kaubewegung weit offen stehen - es hatte ihm die Sprache - oder präziser - das Bonbon verschluckt.
Dann weiteten sich in Hunderstelssekundenbruchteilen Hunderte von Augenpaaren zu maximal möglicher Grösse, als ein Zischen ähnlich dem einer dinosauriergrossen Schlange die Gefolgschaft am Lagerfeuer bis auf die Knochen bzw. im Falle der noch nie in so immenser Zahl anwesenden Hexen bis auf ihre Besen erschaudern liess. Doch es war nicht bloss ein Zischen, sondern schnell wurde klar, dass es sich um eine magische Stimme handelte und aus ihrer Botschaft waren trotz des markerschütternden Echos oben am Blocksberg deutliche Worte zu vernehmen:
*NEW NEw New new*
*BIGGEST BIGGEst BIGgest Biggest biggest*
*EINZEL EINZel EInzel einzel*
*A Q U A R I U S ssssssssss*
*Military Military Militaryyyyyyyyyy*
*Nuuuuuuumber ONEeeee*
Die Worte waren zwar magisch, doch in ihrem Auftreten und plötzlichen Erklingen hatte die Stimme auch etwas ausserordentlich teuflisches, so als spräche The Devil höchstpersönlich..........
Die Gefolgschaft am Lagerfeuer war zusammengezuckt und sass dicht gedrängt um das knisternde Feuer herum. Es blieb kaum Zeit, um sich fragende Blicke zu zuwerfen, denn ein weiteres unheimliches Geräusch durchbrach die eben erst zurückgekehrte Stille der sich anbahnenden Nacht.
Es war ein Rauschen. Schon zeichnete das Licht des Feuers einen riesigen Schatten eines noch riesigeren Vogels an die Felswand über dem Höhleneingang.
"DER MEISTERRR höchstpersönlich!",
flüsterte Lord -Falke- Quantum ins Rund.
AbraXass der bis Anhin der ganzen Szenerie von seinem Beobachtungsplatz auf dem Ast des verwinkelten Astwerks in den höchsten Wipfeln der über 1000-jährigen Eiche - die gleich neben dem Lagerfeuer zwischen Heck3 und Höhleneingang ihre Wurzeln geschlagen hatte - beigewohnt bzw. beigenestelt hatte, begriff sofort, dass heute die Ehre seines Platzes einem anderen gebührte und er schlug seine Flügel auseinander, verliess seinen geliebten Platz in der Eiche in Windeseile, stieg empor, flog aus dem verwinkelten Astwerk und landete sogleich auf der Schulter des Lord -Falke- Quantum, von wo er der Sweetymaus zu zwinkerte. Doch es blieb keine Zeit für Sentimentalitäten, denn schon durchbrachen die Flügelspitzen eines gewaltigen Tieres die rauchgeschwängerte Blocksbergluft; mindestens 4 Meter Flügelspannweite umkreisten die Eiche und landeten dort, wo Wimpernschläge zuvor noch der Rabe gesessen hatte.
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"DER CONDOR!", zischten die Hexen gleichzeitig. "Er kommt bestimmt, um mit uns seinen Geburtstag zu feiern!"
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Des Condor's Ohren, schärfer als die schärfste Chilli aus der Küche der Hexenwelt, schnappen alles auf. Und so räusperte sich der Vogel krächzend und erhob seine tiefe, brummende Boss-Stimme:
"Wer die Wahl hat, hat die Qual!"
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Der Condor war für beides bekannt: Einerseits für Gradlinigkeit, wenn es um kriegerische Auseinandersetzungen ging, andererseits für philosophische Exkurse, wenn es ums Zelebrieren ging; und jetzt ging es wohl eher um Letzteres 😉.
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"Wer die Wahl hat, hat die Qual...! Ihr wollt Geburtstag feiern? Schön seid ihr alle gekommen! Aber seid ihr denn sicher, dass ihr jetzt GLEICH Geburtstag feiern wollt? Ihr braucht mir nicht länger zu gehorchen, doch ihr habt's bestimmt gerochen, die Lieferung des Rauchs geht doch nicht auf's Hexenhaus!"
In der Tat, es war wiedermal eine wahre Sternstunde der Philosophie & Literatur, welche der Condor einläutete. Und offensichtlich genoss er jedes seiner Worte. Mit den letzten Worten zwinkerte der Condor AbraXass zu. Er (der Condor) hatte sich gerade bei des Raben's Worten - Ihr braucht's mir nicht zu liefern, ich hol's bei euch, die Lieferkosten gehen aufs Hexenhaus - bedient. So ein Schlingel. So weit so gut. Endlich kam Condor zum tanzenden Punkt:
"Geburtstag feiern auf jeden Fall! Doooooch.... der Rauch.... Seit ihr sicher, dass ihr nicht vor der Feier eine...........
***GESCHICHTE***
hören wollt?!"
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Es handelte sich um eine rein rhetorische Frage; Geschichten, das Lagerfeuer, Hexen und ihr Zaubertrank, ein ausgelassener Lord -Falke- Quantum, ein Stück Metallbrot und ein Kokos-Sahnebonbon - alles so legendär und mindestens so alt wie die Hexenhöhle, die die Eiche säumende Heck3 und der kühle Stein des BlackRock am Höhleneingang.
Der Condor hatte ein weiteres Mal dem Raben zugezwinkert, als er das Wort Geschichte in den Schnabel nahm und bedeutete AbraXass, ans Rednerpult zu fliegen. Condor wandte sich ein 2. Mal an die Gefolgschaft:
"Co-Protagonisten, bitte teilt mit mir diesen Moment auf dem Ast der Eiche!", schloss der mächtige Vogel.
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Ein Raunen ging durch die Menge, als sich fast zeitgleich der Herrscher Sahnebonbon und Lord -Falke- Quantum von ihren Plätzen am Feuer erhoben. Als die beiden - der Lord nach wie vor mit der Sweetymaus im Schlepptau seiner Manteltasche - an der Heck3 vorbei schritten, geschah Sonderbares: Die Heck3, welche haargenau so geschnitten war wie die Frisur Bonnie Tyler's, verwandelte sich *schwupps* in.......Bonnie Tyler höchstpersönlich!
Der Herrscher und der Lord grinsten, während Bonnie Tyler zum Fuss des BlackRock schritt und dort die beiden Blocksbergfüchse bubu und Pewpew in Empfang nahm und beidseitig auf ihren Schultern platzierte. Danach reichte Bonnie Tyler je eine ihrer zarten Hände dem Lord bzw. dem Herrscher Sahnebonbon. Zu 3. bzw. mit den Tieren 6. insgesamt schritten sie hinüber zur Eiche. In Bremer-Stadtmusikanten-Manier verhalfen die beiden Herren der hübschen Dame beim Besteigen der Eiche ^^.
Danach kletterten auch sie den Baum hoch und allesamt nahmen Platz neben Condor, der seine treuen Freunde mit einem - in der Vogelwelt typischen -
"CeLe"
begrüsste. "Wir sind bereit, AbraXass! Ezähl uns bitte mal, was sich zugetragen hat! Für etwas haben wir dich schliesslich zu uns geholt!"
Etwas mürrisch krächzte AbraXass am Rednerpult: "Äiäi Sir."
******VOR-Geschichte, 1. Teil*******
"SechsSechs" "SechsSechs" "SechsSechs"
Da war es wieder! Dieses unsägliche Geräusch! Auweiiiaaa, nicht schon wieder; immer und überall ist sie, er oder was es auch immer sein mag: Eine ressourcen-getränkte und dementsprechend gut beleibte Ente(66 the Paranoid) watschelte den schmalen Pfad, der sich durchs Blocksberg-Tal schlängelt, entlang. Schnaubend erreichte sie schliesslich das Hauptquartier von AbraXass, wo wie gewöhnlich viele seiner Freunde am Lagerfeuer versammelt waren.
"Gebt mir Deuterium, Deuterium, Deuterium! Ich bin sooo durstig!"
"Hast nicht mehr alle Transen im Schrank?!", schimpfte Condor, der auch heute hier war und sich als Boss gerne ab und an die Rolle der Demokratie-Hexe einverleibte; doch: Demokratie brauchte es jetzt ohnehin nicht; moralische Grundsätze (wie z.B. TF klauen) predigen ja, aber selbst befolgen nein ... und so war die Ente alles andere als ein beliebter und gern gesehener Gast am Lagerfeuer. "Komm zur Sache: Was willste? Und dann verdufte!"
"He, mit mir redet man nicht so, ich bin die Nr. 1 im Universum", entgegnete die Ente.
Und das waren auch bereits ihre einzigen Worte, bevor sie mit letzter Kraft watschelnd das Weite suchte.
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VS. PARANOIA und die ENTE
Das war es, was die Allianz eGo seit geraumer Zeit Antrieb: Die Herrschaft der Ente stürzen, ihre Allianz schwächen und wer weiss...vielleicht schon bald zum finalen Schlage ausholen.
Mittel dazu gibt es viele...Doch warum nicht mit dem einfachsten zuerst beginnen? Den offensichtlichen Durst der Ente - nicht nur nach Deuterium, sondern nach Ressourcen im Allgemeinen - nicht
STILLEN SONDERN KILLEN!?
Dafür sorgen, dass die Versorgung der Ente mit Ressourcen ins Stocken gerät und somit Verhindern, dass die Ente noch fetter wird.
"Ein wunderbarer Plan fürs erste!", strahlte Condor, seines Zeichens eGo-istischer Chef-Stratege. In Sachen "sich mit allen Mitteln waschen" konnte ihm keiner das Wasser reichen. Doch fürs erste reichte ja einfach
*BEOBACHTEN & PETZEN* ^^
Und genau das wurde schon bald perfekt umgesetzt:
Sahnebonbon: "He, hab gerade Ente's Raidkolo gesichtet & hat sich gerade Mond mit Sprungi beboostet. Wenn Dinkel jetzt noch paar Minuten länger in seiner Backstube pennt, dann brennt gleich sein Ofen aus ^^!"
Condor: "1. Sahne, Sahne, stark beobachtet! Kennst du die magischen 6 Buchstaben einer solchen Situation?"
Sahnebonbon: "Hä!? Machs nicht schon wieder komplizierter als nötig! P-E-T-Z-E-N, mein Freund!"
Condor: "Sag ich ja, 6 Buchstaben ^^!"
Der Rest war - wie Ente sagen würde - Formsache ^^. Es wurden alle Hebel in Gang gesetzt, um den Bäcker-Baron Dinkel aus seiner Backstube zu fetzen, damit der seine Fleet vor dem Wummmern in Deckung bringt. Plan erfolgreich. Unterschiedlichen Quellen zufolge soll der Baron 7 bzw. 4 Minuten vor Einschlag geloggt haben. Easy peasy, hat auf jeden Fall locker gereicht 🙂.
Und damit wurde die Ente ein 1. Mal nicht fetter, sondern demoralisierter......... 1. Züge der Frustration, der Zermürbung wurden aus der Vogelwelt in entsprechenden Fachjournalen verkündet!
******VOR-Geschichte, 2. Teil*******
VS. PARANOIA und die ENTE
Das war es, was die Allianz eGo seit geraumer Zeit Antrieb: Die Herrschaft der Ente stürzen, dessen Allianz schwächen und wer weiss...vielleicht schon bald zum finalen Schlage ausholen........
Ein paar weitere Tage zogen ins Universum. Seit geraumer Zeit hatte sich die Ente - mittlerweile in Begleitschutz des paranoiden Onkels - in der unteren 2. Galaxie auf die Lauer gelegt. Das einzige Doppel-Mond-System des Spielers LordXone stand auf dem paranoiden Radar.
***Einschub***
Aus (politischen) Gründen, welche unserer Meinung nach im Discord bereits zur Genüge bereit geschlagen wurden, hatte Paranoia LordXone auf dem Kicker. Wir möchten an dieser Stelle nicht weiter darauf eingehen. Unsere Motivation ist in 1. Linie spielerisch. Wir wollen keine politische Partei & Parolen ergreifen, sondern...ogame spielen 🙂.
***Ende Einschub***
Es war also klar, dass LordXone dort saven würde...
"Sieht aus als hätte bier (ein paranoider Rip-Account, nicht bestätigt aber vermutet ;-)) LordXone einen Mond abgeschossen, oder?" meinte Condor im morgendlichen What's App Chat.
"Oha.. ist die Main dahinter? Ja, ist die Main... oh nein, der ist Oneslot unterwegs!", meinte Sweetymaus. "Scheisse, wenn Ente sich die reinpusht, dann ist Land unter, da machen wir nix mehr".
LordXone hatte in der Nacht vergeblich versucht, den Mond vor den heranbrausenden Rips zu verteidigen; in der Hitze des Gefechts hat er es zudem verpasst, seine Statio-Flotte VOR der Zerstörung seines Mondes zurückzurufen. Nicht unbedingt ideal gespielt, aber daran war jetzt nix mehr zu rütteln: Die Statio-Flotte war nun in der Phalanx sichtbar. Noch 12h konnte sie fliegen, immerhin das, es blieb also noch viel Zeit, um die Flotte zurück zu rufen oder sonstwie zu intervenieren...
In den folgenden Minuten wurden unheilige Allianzen geschmiedet - der Zweck heiligt die Zusammenarbeit ^^. Und der Zweck war eindeutig: Es musste verhindert werden, dass sich die Ente eine weitere, milliardenschwere Fleet einverleibt und damit den Vorsprung in der Statistik auf Jahre hinaus zementiert und das Universum stetig noch stärker terrorisiert.
"Ich hab alle angeschrieben, die ich kenne" meinte die Sweetymaus. "Die BND (LordXone's Schlaf-Tabletten-Allianz) kommt jetzt auch dazu, Waidis und DKV sind ebenfalls kontaktiert."
"Der wird schäumen!", grinste AbraXass, "vor ein paar Tagen den Dinkel-Att vereitelt, heute das ^^!"
Wiederum der Chef-Stratege Condor: "Schritt 2: der Mann braucht einen neuen Mond!"
Alle Hebel wurden in die Gänge gesetzt, soweit dies an einem Wochentag-Morgen möglich war. LordXone bekam einen neuen Mond und es wurde versucht, den paranoiden Onkel und die paranoide Ente zu verwirren.
Doch es half nichts, die beiden liessen sich nicht beirren. Über eine halbe Milliarde Deut hatten die beiden Paranoiis im System von LordXone auf ihren Monden parkiert...und es machte stetig
***KLICK KLICK*** ***KLICK KLICK***
Unglaublich aber wahr: Über einen Zeitraum von - gemäss unterschiedlichen Quellen über 12h total - wurde von den beiden die Phalanx geklickt! Ich denke, an dieser Stelle darf man auch mal ein Gratz an die Beteiligten paranoiden Klicker aussprechen - Durchhaltewille pur!
Und das Klicken sollte vorerst mit Erfolg gekrönt werden: Als LordXone seinen Statio-Flug schliesslich abbrach, wurde siegessicher eine Abbruchzeit auf den Paranoia-Notizblock gekritzelt!
Die unheiligen Allianzen zerstoben in alle Himmelsrichtungen. Eine Katerstimmung machte sich im Lager der zusammengewürfelten LordXone-Rettertruppe-bereit. Es blieb wohl nun nur noch eine Möglichkeit, des Lord's Flotte zu retten: Deffen. Es brach die Nacht herein.
Am anderen Morgen sollte sich aber die Deffer-Idee als undenkbar herausstellen. Die Ente und der Onkel hatten in der Nacht ebenfalls vorgesorgt und Verstärkung aufgeboten. Bereits mehrere Stunden vor Rückkehr der Statio-Flotte flogen 500 paranoide Rips den Start-Mond von LordXone auf Angriff an; und man konnte davon ausgehen, dass Last Minute auch noch die Speed-Fleets gejoint werden würden.
Der Lord schien schon down. Der Countdown tickte runter. Alle warteten auf den Kampf...
Doch...
Es fand kein Kampf statt. Während die meisten Mitglieder der unheiligen Allianz bereits eine weitere Flotte auf das Konto von der Ente wandern sahen, überraschte ein Spezial-Move, initiiert vom Chef-Strategen Condor höchtspersönlich in der Nacht / den frühen Morgenstunden, die Angreifer. Die Ente würde es später als Trick bezeichnen - ein Verweis auf das aktuelle Spielverhalten genügt jedoch 😉.
...
Und somit wurde eine weitere dicke Flotte vor der Ente gerettet. Der Vogel war nun sichtlich angeschlagen und drohte bereits mit dem Umod... Oha, da wurde wohl des Ente's Durchhaltevermögen unterschätzt 😉
******DIE GESCHICHTE, 3. & vorerst letzter Teil*******
VS. PARANOIA und die ENTE
Das war es, was die Allianz eGo seit geraumer Zeit Antrieb: Die Herrschaft der Ente stürzen, dessen Allianz schwächen und wer weiss...vielleicht schon bald zum finalen Schlage ausholen........
Zum finalen Ente-Schlage konnte man nicht ausholen; denn die Ente war nervlich so am Ende, dass sie nur wenige Augenblicke nach dem 2. vereitelten Att tatsächlich (!) in den Umod verschwand. Aber da gibt's ja noch andere Paranoiis - und jetzt war eindeutig Zeit für ein Head's-Up, für ein Bisschen Real-Kloppe-Kloppe ^^. Wenn der Feind angenockt ist, sollte man ihn auch - zumindest teilweise - ausnocken ... wäre ja schade um die Vorarbeit ^^.
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Der Rauch am Blocksberg hatte sich mittlerweile etwas gelichtet und der beissende Geruch nach verbrannter paranoider Flotte war nicht mehr sooo penetrant. Gebannt lauschten die Hexen dem zu, was sich vor wenigen Minuten ereignet haben musste und AbraXass in Condor's Auftrage nun verkünden durfte. Oder musste? Naja, Raben sind eben störrische Viecher...
"Nun denn", strahlte AbraXass und mit ihm die in der Eiche vereinten eGoisten; sogar der BlackRock schien heute klar erkennbare Gesichtszüge zu haben.
"Liebes Universum! Mir wird die Ehre zuteil, euch den neuen
***Taaataaaa Täääätäää TuuuuuTuuuuuuuuuu***
"Hey DJ! Mach sofort die Musik von guns n roses aus! Wir sind noch nicht bei der Geburtstagsfeier angelangt!", krächzte AbraXass wütend. Es war nicht zu überhören gewesen: DJ Bommelbimse hatte mitten im spannendsten Teil der Geschichte die gewaltigen Wummer-Brummer-'braXass-Subwoofer angeworfen - eindeutig (noch) der falsche Zeitpunkt dazu...
AbraXass wartete erneut die Stille ab. Und
begann erneut:
"Liebes Universum! Die berühmtesten 150'000 schweren Jäger der Universums-Geschichte sind...Geschichte! Sie wurden heute Vorabend in einer aufwändigen Operation in der dichtbesiedelten 1. Galaxie ins Nirvana gejagt! Mir wird die Ehre zuteil, euch den neuen
******BIGGEST EINZEL-ATT & BIGGEST ATT AQUARIUS (nach geschrotteten Units)******
verkünden zu dürfen. Ein Hoch speziell auf Condor und Heck3, aber auch auf alle anderen Beteiligten, die unermüdliche Sweetymaus mit der feinen Spionage-Flotten-Spür-Nase und ihr steter Spionage-Begleiter Lord -Falke- Quantum. Aber auch dem (anderen) Feind - den nicht immer bzw. fast nie geliebten Waidis - welche uns den entscheidenden Tipp zukommen liessen (danke Pardal); aber auch dem Rec-Helfer Scassii gebührt ein besonderer Dank. Kurz nach 16 Uhr wurde also der
***WARRIOR-ALARMKNOPF***
gedrückt. Der Krieger stand...
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Condor, im Büro (sinngemäss zitiert): "Ich fliege auf die Main. 17.01 Einschlag. 200k Recs TF. Ich hab aber nur 90k. Wenn ich das TF nicht krieg, habe ich 2 Milliarden Verluste. Organisiert 120k Recs. Schnell. Muss arbeiten, bin im Büro." (Für TF-Voyeure: https://prnt.sc/lnxk9w)
Und später nochmals Condor im Büro: "Krass wie das Adrenalin hochschoss in dem Moment des Einschlags. Musste schauen, dass mir auf der Arbeit keiner was anmerkt."
Es lief vieles reibungslos. Ausser: Warrior hatte tatsächlich seine Recs auf einem ganz anderen Mond! Was natürlich für Condor katastrophal hätte enden können. Heck3 startete auf die Recs, hatte aber selbst grösste logistische Schwierigkeiten zu lösen: Er flog gerade einen anderen Att in G4 und hatte zudem sein Recs grösstenteils in G1, als der
***WARRIOR-ALARMKNOPF***
gedrückt wurde. Nun brauchte er blitzschnell Flotte & weitere Recs in G2 um dort auf Warrior's Recs zu starten und musste gleichzeitig das monströse TF in G1 vom Main-Att unterstützend abbauen ^^. Doch er wäre natürlich nicht bei eGo, hätte er das nicht alles souverän unter einen Hut bzw. ein Sprungtor gebracht 🙂.
Condor, sichtlich nervös: "Ich schlag 17.01 ein. Heck3, wann gehen denn Warriors Recs down?"
Heck3: "17.04!"
Condor: "Oh Mann, wenn das nur gut geht!"
Es ging gut: hier der "Recycler-Bericht":
https://ogmem.com/show/530532-03b9d402
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Warrior the Paranoid wurde an diesem Vorabend in alle Einzelteile zerlegt; er ging nach allen Regeln der grossen Down-Gehens-Kunst down. Aber so richtig. Überall wurde ein Bisschen etwas abgeschossen.
[Paranoia-1]
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Als AbraXass seine Erzählung beendet hatte, dröhnte punktgenau der Sound aus dem Hause DJ Bommelbimse wieder aus den blocksberg'schen Lautsprechern. Der Spezial Geburtstagsmix "Klassisches Happy Birthday Lied meets guns n roses" von DJ Bommelbimse war ... sagen wir einmal:
gewöhnungsbedürftig. Doch es schien nicht weiter eine tragende Rolle zu spielen. Die Gesellschaft feierte oben am Blocksberg ausgelassen, das Feuer war längst ausgegangen, als sich Condor bei AbraXass mit dem Vogel-Grusswort auch wieder verabschiedete:
"CeLe".
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Happy Birthday Condor
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Spezial-Dank:
Geht an alle beteiligten Spieler, die sich in irgendeiner Form am Att oder den beiden vereitelten Att's gegen Paranoia beteiligt haben; wir hoffen, dass die meisten von euch gebührend mit diesem KB mitgefeiert werden; wer das Gefühl hat, zu kurz zu kommen, darf sich gerne via Kommentar melden 😉. Wir als Allianz eGo spielen grundsätzlich für uns alleine - doch in dieser paranoiden Sache & zum Wohle des Universums (damit es nicht zu einer One-Ente-Show verkommt) haben wir uns halt ausnahmsweise ein paar Feind-Freunde mehr gemacht, als normalerweise üblich 😉.
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Grüsse mit viel, ganz viel ❤ Liebe ❤ ,
[eGo]Condor, Heck3 aka Bonnie Tyler, Pewpew, BlackRock, Sahnebonbon, Bommelbimse, Sweetymaus, The Devil, bubu, CeLe, Lord -Falke- Quantum, guns n roses & WINmaCHine aka AbraXass
Apropos:
Der Win lässt sich sehen und unsere Winmaschine braucht neues Futter - welcher Para meldet sich freiwillig? Oder ist überhaupt noch einer übrig geblieben? Nach dem Att zeigte die Allianz massive Auflösungserscheinungen und hat sich mehr oder weniger in ihre Einzelteile zerlegt. To be continued...
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Kommentar Condor : Grosses Dankeschön an unsere Allypoeten Falke und Abraxass für diese Story! Wir wünschen Warrior aka J3y alles erdenlich Gute im RL. Hat Spass gemacht dich als Gegner zu haben!
Da ich nicht genau weiss was bei Paranoia los ist, hoffe ich dennoch das ihr alle weiterspielt!
Und auch ein grosses Dankeschön an die eGo in Aquarius. Ihr seit die BESTEN! In diesem KB stehe ich alleine, aber ohne euch wäre er nicht möglich gewesen!
<3 eGo <3
Ps. Aufgrund erpresserischer Drohungen - anbei noch ein GROSSES Dankeschön an alle meine Deutis. 😄
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Die letzten Worte möchten wir - aus Respekt vor dem Gegner (ja, den gibt es bei uns ;-)) - dem Gegner, d.h. Warrior the Paranoid, überlassen:
"Warrior dankt allen Aquarianeren für die tolle zeit. Es war mir eine Ehre mit & gegen euch zu spielen. Hier war es nicht mein fehler dsss ich down ging sondern der Fehler des Sitters. Ich gratze den Angreifen zum Feinen Att.
Mbg Warrior is Free"