Klimagipfel

Es war heiß, sehr heiß. Sogar auf Ingos Bohrinsel im fernen Alaska stiegen die
Temperaturen stetig an. Das war kein Zuckerschlecken. Der Meeresspiegel stieg.
Das musste der berüchtigte Klimawandel sein!
Schnell wurde ein Treffen zwischen Ingo de la fritteuse und Arschgard dem 19.,
König der Zwerge und der drölf Krieger, Geißel von Marathon einberufen.
Sofort wurden einige Absichtserklärungen verfasst und, wie üblich unter den
führenden Wirtschaftsweisen, die Flasche gedreht. Was sollten sie nur tun?

Klar war nur: Die beiden konnten einfach nichts. Diese gewaltige Ansammlung
härtester Inkompetenz verhagelte ihnen ihr ganzes verpfuschtes Leben.

Nach der zwünften Flaschendrehung blieb sie endlich genau da stehen, wo sie
die zwei Bademeister des arktischen Ozeans gerne sehen wollten. Um den
Klimawandel zu stoppen, blieb ihnen nur eine Möglichkeit: Der gesamte Flottenverbrauch
musste gesenkt werden. Und natürlich beginnt man damit beim kleinen Mann!

Augenblicklich wurden die nötigen Vorbereitungen getroffen. Es konnte schließlich nicht sein,
dass der kleine Mann hier ständig die Luft verpestete!
Nach endlosen Stunden monotonster Büroarbeit konnten sie endlich einen Erfolg verbuchen.
Einige Vertreter des Pöbels versuchten noch Einfluss zu nehmen, doch die Klimapolitik sollte
man besser den Profis überlassen.


Trotz aller Bemühungen bleiben auch dieses Mal einige Fragen offen:

Wie oft wurde gephlaxxt?
Ist Ingo in Wirklichkeit eine Frau?
Ist es vielleicht Angela Merkel?
Kann man mit Topffleetern auch Nudeln kochen?

Wie dem auch sei. Der Klimawandel scheint durch diese herausragende Maßnahme vorerst gestoppt.